Для проживания смерти близкого нужно время. Сильная боль очень меняет самого человека. Тот, кто прожил и справился с этой болью — расширяет свою чувствительность и эмпатию. Кто подавляет, сублимирует — каменеет и срывается (выплескивает гнев) не на том, лишает себя шанса иметь настоящую близость с кем-либо.
Часто люди обращаются к психологу с подавленным горем.
Как горевать:
1) Важно выпустить, материализовать чувства в действия: проплакать со всхлипом, побить подушку, покричать, возможно плакать в чьем-то присутствии (некоторым именно такой способ важен). У каждого человека может быть свой способ выражать чувства утраты: плач, смех, молчание... Особенно первая реакция. Позволяйте себе выражать так, как они пытаются выйти. Никаких компенсаций «уйти в работу, чтоб не думать». Это убегание от боли, которая через короткое время выразится в болезни тела (подавленные эмоции). Погорюйте, выпускайте.
2) Духовный аспект. Умерло тело, но не душа, которая перешла в другое состояние после проживания жизненного опыта и теперь «человек вернулся домой». (Цитата с книги Майкл Ньютон «Путешествие души») Во многих странах это радостное событие. Здесь важно узнать мировоззрение человека и не менять его кардинально (если его установки не приводят к еще большим страданиям), предложить альтернативный вариант «что такое смерть».
! Если ребенку 3 года и старше, уже можно называть вещи своими именами, без «улетел на небеса». В 3 года ребенок обучается выражать свои чувства и берет пример со старших. Если есть возможность, лучше детей на похороны не брать — это тяжелые переживания, которые и в 20 летнем возрасте сложно пережить. Часто, получив такой опыт, потом на консультациях вспоминают как «лучше бы я туда не ходил». Попрощаться можно, заказав религиозный обряд в церкви или поминая дома.
3) Не стоит держать умершего человека. Когда «зовут» вернуться и «забери меня». И душа не может спокойно уйти, и человек на земле страдает, что жизнь остановилась и не продолжается. Есть случаи, когда это продолжается по несколько лет, когда человек умер, но клиент посвятил свою жизнь умершему и сам будто ходячий мертвец продолжает свои страдания или выбирает жить именно ту жизнь, которую хотел/а для него близкий человек. Это о созависимости.
Помогите окружающим. Подскажите как вас поддержать: быть рядом или уйти? Проговорите словами, что вам нужно.
Сообщите окружающим, что вы не сможете выполнить определенные обязательства в связи с потерей близкого человека и берете себе 2 недели-месяц погоревать (активная фаза).
30-40 дней — это психологическое время проживания утраты. Но у каждого это свое время, нет единой четкой грани для всех.
Печаль — это эмоция на утрату. Если эту утрату не прожить и не отпустить, то осядет в теле и будет «воспаляться». Печаль запускает энергосберегающий режим тела: органы, мыслительные процессы работают медленно. При длительном проживании этого состояния, меняется химический состав организма и в дальнейшем нужно будет выводить человека медикаментозно у психиатра (антидепрессанты, витамины, прочее). Поэтому так важно в процессе острого горя выходить на свежий воздух и питаться (особенно еда желтого цвета с витамином Д: бананы, финики).
Иногда не отпускают умершего человека из-за чувства вины (что-то не успели сказать или человек внезапно умер). Напишите письмо, проговорите все.
Есть вторичная выгода «не отпускать», потому что умерший «окончательно уйдет из моей жизни», а пока горюю — еще есть связь. Таким образом человек суживает свою жизнь, лишая себя возможностей и понемногу стремиться в смерть. Лучше оставить светлые воспоминания и благодарность за все хорошее, чем носить в себе боль и ставить крест еще и на своей жизни.
Как почувствовать, что отпустили? — чувство светлой печали или меланхоличная радость.
Как поддержать того, кто потерял
Чего не стоит делать:
- обесценивать чувства «Ну все, успокойся уже, хватит».
- пытаться развлечь, переключить.
- не обращать внимание, игнорировать.
!!! у нас нет культуры разговора об умершем — это окей вспоминать все хорошее, что было и поддержать разговор. Так потерявший “выпускает боль”. У людей есть потребность говорить о своих близких, даже если они умерли.
Как поддержать, того, кто потерял:
- выразить соболезнование;
- предложить конкретную помощь (если готовы это делать);
- предложить побыть рядом, поговорить или помолчать вместе;
- позаботиться о комфорте (приготовить/ заказать еду, убрать в доме / посидеть с детьми;
- поддержать разговор светлой памяти об умершем;
- вовремя остановится в спасательстве — считать своим долгом “вытащить человека с этого состояния”;
- похороны — это не про обычай, а про окружение умершего; делайте что-то в честь умершего человека, с учетом интересов/ профессии/ даже изменяя традиции;
- спросить как можете поддержать.
Швейцарский психиатр Элизабет Кюблер-Росс (1958) описала пять эмоциональных состояний, через которые проходит человек, узнавший о смертельном диагнозе:
- Отрицание: "Нет, это не может быть правдой".
- Гнев: "Почему именно я? За что? Это несправедливо!!!"
- Торг: "Должен быть способ спастись или хотя бы улучшить мое положение! Я что-нибудь придумаю, я буду вести себя правильно и делать все, что нужно!"
- Депрессия: "Выхода нет, все безразлично".
- Принятие: "Ну что ж, надо как-то жить с этим и готовиться в последний путь".
Кюблер-Росс считала все пять стадий защитными механизмами психики, срабатывающими в исключительно тяжелой ситуации. Каждой из стадий посвящена отдельная глава ее книги.
"Горе — комплексный феномен, охватывающий эмоциональную и соматическую сферы, а также сферу повседневной деятельности и общения, где горе создает трудности адаптации, изоляцию, утрату работоспособности;
Пережить горе — значит не только испытать соответствующие эмоции, но и преодолеть их. Чтобы пережить горе, необходимо прочувствовать, выразить и принять все эмоции, которые оно вызывает. Хотя горе болезненно, однако это естественное и неизбежное жизненное переживание; горе преодолимо, более того, оно дает возможность личностного роста; знание о протекании процесса горя оказывает терапевтический эффект на скорбящего человека." Дж. Тэйтелбаум
Эрих Линдеманн, немецко-американский психиатр, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, отмечает пять фаз или стадий горя:
- отрицание;
- негодование, гнев;
- сожаление, отчаяние, депрессия;
- примирение;
- принятие.
Картина острого горя очень схожа у разных людей.
Общим для всех является следующий синдром: периодические приступы физического страдания, длящиеся от 20 минут до одного часа, спазмы в горле, припадки удушья с учащенным дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в животе, потеря мышечной силы и интенсивное субъективное страдание, описываемое как напряжение или душевная боль. Больные вскоре замечают, что очередной приступ наступает раньше обычного, если их кто-нибудь навещает, если им напоминают об умершем или выражают сочувствие. У них наблюдается стремление любой ценой избавиться от синдрома, поэтому они отказываются от контактов, которые могут ускорить очередной приступ, и стараются избежать любых напоминаний об умершем.
Признание смерти близкого — это уважение именно такого финала, какой произошел. Не вы в силах выбрать тот финал, который хотите.
Выводите уроки (например, не играть в молчанку, а сразу мириться / сообщать как хотите чтобы было на ваших похоронах...)
Не нужно смиряться с болью. Сделайте что-то в честь этого человека, чтобы выпустить боль и сменить ее на благодарность.
Смерть — это часть жизни. Без смерти нет ценности самой жизни. Принимать и готовиться, что с каждым это произойдет — это естественно.
Берегите себя и говорите о своих чувствах.
