Большинство из статей на этом сайте написаны именно с целью более детального разъяснения сути, чтобы не останавливаться во время вебинаров, консультаций или выступлений. Обычно я обещаю ссылку, где более подробно аргументировано тему. При условии, если фраза не является стержнем разговора.
Итак, должны ли мы что-то делать, должны ли отвечать чьим-то ожиданиям, обязаны ли перед кем-то?
Корень здесь в наших ожиданиях. Если вы хотите, чтобы вам уступили место, – попросите. Зачем обвинять, что мужчины должны уступать место женщинам в транспорте априори? Если вы ожидаете, что дети будут звонить или проведывать своих родителей каждый день, – скажите о своих желаниях, а не обвиняйте фразой: "Хороший ребенок должен позвонить с самого утра и спросить маму, или я еще жива”...
Никто ничего никому не должен – это базовая, безусловная составляющая всех здоровых взаимоотношений.
Мы строим свои надежды, заранее формируем тесные рамки, а затем пытаемся втиснуть поведение своих близких в эти "коробочки". Вы бы хотели, чтобы вам так же диктовали как жить, вешая ярлыки?
Согласна, что есть определенные правила поведения и морали в социуме, этикет. Но, пожалуйста, не используйте в качестве аргумента о правилах или законах слова "гражданин должен". Даже есть специальная формулировка: как честный гражданин обязан. А человек уже сам выбирает свою идентификацию. Помните, что у каждого человека есть этот выбор: как у вас, так и у других.
Признаюсь откровенно, я сама жила с подобными установками (например, я должна, я обязана), поскольку часто слышала такие фразы от родных, в школе и даже друзей. Вы, наверное, знаете мою личную историю, как менялись школы, города, а с этим окружение и, как следствие: мои установки.
Буквально в 14 лет я поняла, прожила глубокий инсайд, что мы никому ничего не должны. Иначе это отношения зависимых людей. Если мы делаем что-то лишь потому, что должны, то соответственно сомневаемся в искренности действий и слов по отношению к нам, ведь они делают это тоже потому, что должны. В последствии, начав профессиональную практику, я встретила статью, которая окончательно расставила все по местам: некоторые связи становятся нашими узами и, отпуская из сердца ожидания этих людей, мы приобретаем свободу своего выбора.
Можно провести аналогию с безусловной любовью: на то она и безусловная, что не требует никаких условий.
Если вам нужна помощь, никто помогать не должен, но многие люди откликнутся с радостью: не потому, что должны, а потому, что они к вам хорошо относятся, потому что сами хотят помочь. Вы же тоже часто готовы выручить, хотя вроде бы и не должны? Если же фразу "Я никому ничего не должен" вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это, как говорят бухгалтеры, "нецелевое использование" фразы. Избегают ответственности только маленькие дети и взрослые с психологией ребенка и синдромом жертвы, в то время как сильная и порядочная личность берет на себя ответственность сама и сразу.
Когда мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, они были главными авторитетами в нашей жизни (наверное, до подростковой поры), что мы заложили в свое подсознание мысль, что кто-то о нас должен постоянно заботиться, должен откликаться на наши потребности и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир...
Конечно же, многие родительские пары продолжают повторять своим детям, что когда-то и они позаботятся о своих родителях, формируя у них чувство "ты должен!". Но разве детей рожают для того, чтобы в старости они принесли стакан воды? – Нет. Также и у вас есть собственный мотив родить ребенка, наверное, тоже совсем другой. Поэтому давайте говорить немного сознательнее, без этих ярлыков. В наших языках есть столько красивых фраз поддержки и мотивации, можно обойтись без разрушительных установок.
Другой семейный пример. Допустим, жена хочет, чтобы муж вынес мусор. Вы – жена. Есть ли у вас четкие договоренности, которые обязывают вашего мужа выносить мусор? Предположим, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, только какие-то традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которым ваш мужчина это обычно делает. Так вот – нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Человек каждый раз выносить мусор не обязан. Но если вы попросите заранее и поцелуете его, уверена, он вам поможет. И даже с удовольствием.
Разве строятся личные отношения, семья по принципу "ты – мне, а я – тебе"?! Нет, не строятся. Это уже "купи-продай" и место этому не там, где два человека хотят быть вместе, потому что рядом друг с другом им гораздо лучше, чем в одиночку, потому что ценность каждого момента, проведенного вместе, каждой проблемной ситуации, решенной вдвоем, они чувствуют кожей, точнее мурашками по ней.
А вот чувство долга – это прекрасное чувство, но ровно до тех пор, пока оно не приобретает патологическую и болезненную форму. Если ваши переживания за близких становятся слишком сильными и мешают вам радоваться жизни, то самое время подвергнуть их коррекции. Вы не должны переживать за других больше, чем они переживают за себя сами. В противном же случае – иметь развитое чувство ответственности за других людей могут позволить себе только духовно зрелые личности.
Мне кажется, что все очень просто. Если вы хотите жить в хорошем доме или иметь хорошую семью, вы должны плодотворно работать, четко видеть свои цели и пути их достижения, иметь гибкий ум, изучать отношения, работать над собой (в первую очередь!!!). Можно по-разному называть этот свой выбор – "должен", "выбираю этот путь" или "я хочу", но суть от этого не меняется.
Я обычно рекомендую клиентам быть внимательными к тому, как мы формулируем свои предложения и вместо фразы "я должна" формулировать "я хочу", "я могу", "я выбираю".
Дело же не в обязанностях, которыми наделяет вас общество, а в вашем собственном выборе: какими ценностями руководствоваться, принимая те или иные решения. Это вопрос выбора между "я должен" и "я хочу".
Первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен».
Целостная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-то в ответ. Соответственно, и мы, как цельные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого человека по отношению к нам как подарок, а не как обязанность.
