Бывают такие персоны, которым, кроме новой проблемы и рассказать нечего. У меня очень много детских воспоминаний, где соседки одна впереди другой рассказывают, у кого больше проблем и хлопот. Я, не зная элементарного этикета, часто не сдерживалась и спрашивала: так чего вы здесь стоите и жалуетесь, идите и делайте что-нибудь! Они на меня глядели и говорили, что я еще дитя и ничего не понимаю. Но годы прошли и изредка, когда возвращаюсь к тому же подъезду, вижу, что ситуация совсем не изменилась.
Женщины постарели, их дети выросли, а "роль жертвы" осталась с ними, потому что они сознательно выбрали себе такую позицию. Как говорил мудрый муж одной из них: "Есть такая украинская народная игра: у кого больше болит и кто больше страдает".
Как вовремя распознать в себе «комплекс жертвы» и наладить отношения с окружающими людьми? Именно об этом и пойдет речь в этой статье.
Почему же все-таки одни люди на вопрос: «Как дела?» с улыбкой отвечают: «Все нормально», а другие начинают перечислять все свои напасти? После чего думаешь: больше звонить не буду! Притом похоже, что и те и другие, в принципе, никакого насилия над своей памятью не совершают: хорошие и плохие воспоминания всплывают сами по себе...
Новые психологические исследования показывают, что в нытиков через определенный биохимический сбой приятные переживания не остаются в памяти надолго. Такое бывает, например, в случае, когда «гормон радости» – серотонин – вырабатывается организмом в недостаточном количестве. И дело здесь не в темпераменте (меланхолик или холерик). Человек может быть полным сил и энергии, быть активным и настойчивым и все равно при случае жаловаться на жизнь. То есть ведет себя как полный ипохондрик – чувствует себя хорошо только тогда, когда плохо. Постоянно есть шоколад, чтобы больше получать "гормона счастья" – не выход.
У психологов существует теория, четко объясняющая это явление. Например, возьмем двух маленьких детей. Одному ребенку родители, в силу обстоятельств или в силу своего характера, уделяют недостаточно внимания – постоянно заняты какими-то своими взрослыми делами. И тогда ребенок замечает, что, если он спокойный, веселый или занят чем-то, к нему никому нет дела. Но... стоит только ему заплакать, как все сразу прибегают!
Родители другого ребенка не поощряют такое слезливое поведение, воспитывают в несколько «спартанском» духе: «Упал, сам вставай, иди дальше...». Зато они обращают внимание, выслушивают, когда он рассказывает им что-нибудь веселое и интересное о своей жизни. Как вы думаете, у кого из этих детей больше шансов стать нытиком?
Кроме того, роль «несчастного» приносит человеку множество психологических льгот. Во-первых, всегда уделяется больше общественного внимания, чем той же «счастливице», а во-вторых, кто-то даже может и «клюнуть» на его проблемы и попытаться решить их вместо него (попыток, кстати, будет бесчисленное множество – кто же сам откажется от «халявы») Но это все – программа-минимум.
Кстати, на этом примере можно переключиться уже на взрослых. Уверена, у вас точно найдется кто-то из родных, кто выбрал для себя "роль жертвы" как основной стиль жизни. Потому-что родных, в отличие от друзей, мы не выбираем. Если в близком окружении есть такой человек-нытик и это вас раздражает, то всегда можно ограничить общение с ним, а вот с родными – не сразу получится.
Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой. Например, если вы простудились, то вам не придется идти в любую погоду гулять с собакой. А если вы мать троих маленьких детей, то в ближайшие несколько лет вам можно не беспокоиться о карьерном росте, которого так ждут от вас родные. Депрессия мешает кому-то работать или полноценно общаться. Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно эту помощь просить (особенно эффективно это проявляется в тех случаях, когда вам кажется, что просто так вы помощи получить не сможете). Беспокойство за старых родителей не позволяет покинуть их дом и столкнуться с трудностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают ваш низкий заработок или конфликты с близкими.
Photo by DANNY G on Unsplash
Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть «спасенными». Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если придется поздно возвращаться домой. И дело, порой, совсем не в том, что ей действительно страшно – просто ей приятно, что он заботится (особенно если это, по сути, единственная забота, на которую она может «законно рассчитывать»). Почему бы тогда не найти тысячу причин, чтобы возвращаться домой поздно?
Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально позаботиться, а себя – реально пострадать. Я знаю случаи, когда женщины бывали ограбленными, попали в беду и только после этого мужчины стали думать об их безопасности. Как думаете, выгодна такая позиция?
Как говорится: «Если вы идете по жизни с молотком, вам все время будут встречаться гвозди, которые придется забивать». Если вы убеждены, что мир – враждебный, а вы сами – неудачник, который ни за что не сможет получить от жизни то, чего хочет, то вы будете постоянно сталкиваться с обманом, несправедливостью, агрессией, препятствиями на своем пути. И будете отвечать или апатией и депрессией, или станете кусаться и размахивать молотком направо и налево.
В конце концов, человек с позицией "жертвы" остается один – без друзей и без людей, желающих выслушивать его постоянные жалобы на жизнь, потому что в природе существует такое явление, как «психологическая индукция». Проще говоря, когда один человек в разговоре вспоминает что-нибудь «плохое» (болезни, неприятные ситуации и т. д.), другой – его собеседник – тут же ассоциативно вспоминает что-то подобное из своей жизни. Например, что приходит на ум, когда вам говорят: «У меня вчера болели зубы»? Скорее всего, вы вспоминаете ощущение зубной боли у себя, не так ли? Получается, что, когда ваши знакомые начинают перечислять свои проблемы, вы невольно вспоминаете и о своих проблемах тоже. У кого после этого будет хорошее настроение?! Естественно, что в другой раз вы уже интуитивно будете избегать таких «провокаторов несчастий».
Кстати, этот метод психологической индукции часто используют в своей практике разного рода люди-манипуляторы. Они знают, как вызвать у другого человека нужное им настроение (в том числе положительное), определенный образ мыслей, желание вести разговор на соответствующую тему. Но об этом в другой, отдельной статье.
Роль, комплекс, синдром: почему по-разному называют?
В интернете, в психологической литературе можно найти и "роль жертвы", и "комплекс жертвы". В чем же разница. Роль – это то, что отвечает на вопросы: кто я? Потому-что все ответы на этот вопрос и есть определенные роли. Правда, когда мы отвечаем о себе сами, то выбираем только хорошее описание: дочь, сестра, украинка, соседка, подруга... Правда? Совсем не хочется писать: истеричка, скандалистка, пессимистка и так далее...
Так вот, нытик, жертва – это сознательно выбранная роль, сценарий (у Эрика Берна – это игры, в которые играют люди), в рамках которого человек себя ведет. Это, как коридор, по которому идешь и не обращаешь внимания. Опасность заключается в том, что человек радуется положительным результатом своего поведения (поплакала – утешили и помогли) и начинает привыкать. И привыкает настолько, что это становится уже привычным ежедневным поведением. Впоследствии вы уже не можете вспомнить, когда этот человек был другим. Поэтому здесь важно вовремя распознать и осознать как на самом деле все происходит / выглядит.
Для жертвы характерно испытывать чувство внутреннего бессилия, иметь привычку жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Отличительной особенностью человека с комплексом жертвы является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом он, как правило, не готов принять на себя ответственность за то, что с ним происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека или событие, обстоятельства, отыскивая в них причину всего, что происходит с ней.
Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают – «жертве» не надо ни к чему стремиться. Главная его роль в жизни – роль жертвы. Итак, комплекс жертвы характеризуется следующими чертами:
Все эти черты личности формируются еще в детстве и не только нашими родителями, но и всем окружением в целом. Большинство из нас в детстве просто дрессировали как собак, наказывая за наши действия, которые по каким-то причинам показались родителям неправильными. Отсюда в каждом из нас сидит страх делать что-то самостоятельно, ведь если нет никаких действий, то и отвечать ни за что не придется, а значит и наказания не будет. Многие живут с этим, им удобно и комфортно в роли жертвы, их вполне устраивает, что они не творцы своей жизни и от них ничего не зависит. Для многих потеря контроля над своей жизнью и осознанности это не слишком высокая плата за избавление от ответственности.
Но есть и люди, которых статус жертвы не устраивает и в них нет уже сил изменить свою жизнь, отпустить привычный сценарий и избавиться от комплекса жертвы. Ведь чтобы избавиться от него, нужно решить не только все проблемы связанные с детством, прошлым, все конфликты с родителями и родственниками, но и перестать действовать по тем «жертвенным» программам, которые нам передали вместе с воспитанием. Необходимо не просто изменить пару поведенческих шаблонов, а перестроить себя полностью.
Photo by Septian simon on Unsplash
Как формируется синдром или комплекс жертвы?
Давайте разберем конкретный пример. Конечно же, чаще всего в роли жертвы бывают женщины, потому что мужчина в роли жертвы вызывает в первую очередь жалость, а этикет и стереотипы не позволяют вам так обнять и утешить мужчину, как это можно сделать для женщины.
Женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий.
Он может быть написан ближайшей женщиной-родственницей: либо мама, либо бабушка, либо старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, зачастую не осознаются, но – имеются в виду.
Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние обстоятельства, которые не зависят от нее. С детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом она видит, что все жалеют маму. А в нашем языке и коллективном сознании (более привычно называть это менталитетом) «жалеть» означает «любить».
Самый распространенный вариант формирования роли жертвы, бессознательное копирование поведения мамы, которая является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощностью она невольно «учит» свою дочь.
Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать склонность к различным заболеваниям с раннего детства. И уже этот сценарий более свойственен мужчинам. Родители жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И ребенок привыкает, что для него обязательно кто-то что-то сделает. Решит за него, как надо поступить, позаботится о нем.
Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время – он является жертвой. Сначала, часто против своей воли, жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, которые боятся за него и его слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что он не напрягается лишний раз. Затем такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни, перерастает в сознательный выбор.
Больше про психологию жизненной позиции "Жертва" расказываю в видео:
Как с этим бороться
Обречен ли человек-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что на самом деле у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя (ката), а роль счастливого человека. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.
Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны нашей воле – это и болезнь, и смерть близких, и какие-то природные катастрофы, и социальные катаклизмы. Но зло в нашей жизни присутствует рядом с добром и возможностью быть счастливыми.
Беспомощность жертвы никак не связана со смирением. (Мы привыкли, что это слово употребляется чаще в религиозных трактовках, но здесь это больше в значении "принять".) Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек устойчиво принимает удары судьбы. Поведение жертвы – это не смирение. Это не принятие ответственности за свои действия, слова, решения. То есть, вы принимаете решение, что все вокруг вас должны опекать и решать ваши проблемы. Или вы принимаете решение держаться на позитивной волне, обращая внимание только на хорошие события.
Если не хотите остаться в полном одиночестве, начните с малого – следите за своей речью.
А еще лучше: начните при встрече со своими знакомыми рассказывать им какой-нибудь смешной эпизод из вашей жизни (случай, анекдот и т. д.). Об остальном молчите! Таким образом вы получите совершенно новый опыт общения. Не бойтесь показаться другим / другой. Не остерегайтесь, что ваши близкие заметят работу над собой. Наоборот: они поймут, что для вас важны отношения с ними и вы стараетесь их сохранить и улучшить.
На этой волне вы узнаете, что такое видеть «окрыленных» тобой друзей, слышать в ответ на свой неожиданный приход: «Как хорошо, что ты ко мне зашел», чувствовать, что вы нужны миру, что о вас везде помнят, любят и ждут, потому что знают, что вы приносите с собой только радость, энергию и хорошие новости.
Photo by Nick Dietrich on Unsplash
***
Обязательно поделитесь со всеми результатами! Своими или успехами родных, которым удалось поработать над собой, изменить поведение, выбрать для себя другую роль! Возможно, они станут мотиватором к действиям для других 🙂
