Навіть якщо ви ще не зустрічали такого виразу – «токсичні люди» або «токсичні відносини» – проте ви точно були знайомі з такими людьми. Українське суспільство переповнене тими, хто полюбляє жалітись, перекладати відповідальність чи концентруватись на негативі.
“Токсичний” – тобто “отруйний”, від них: дискомфорт і незадоволення в цілому, а також емоційний біль, тривале відновлення сил (ви наче довго “відходите” після розмови з такими людьми), відчуття марної трати часу і т. п. Все так і є. Але потрібно розуміти, що звичайно ж, не сама людина є «отруйною», а її поведінка, світогляд.
Токсичні люди – це ті, після спілкування з якими хочеться прийняти душ, іноді зі скрабом. Ви зовсім не розділяєте їх погляди на життя. Навіть подумки продовжуєте повторювати собі: “Ні! Не так, я не погоджуюсь!” Але при цьому мовчки слухаєте і киваєте, бо ж невиховано говорити правду у вічі, потрібно підтримувати smal talk. Або просто тому, що ця людина – близький родич і вам просто нікуди дітись з “підводного човна”!
Можливо, ці люди колись самі зазнали сильної психологічної травми. Залишимо осторонь питання з причинами, і сфокусуємось на те, як можна розпізнати токсичну поведінку.
Ознаки “токсичних” людей:
- вони постійно створюють навколо себе драму, трагедію, у них то криза, то конфлікт, то нещасний випадок;
- вони намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, не дбають про екологічність відносин;
- використовують інших людей для задоволення власних потреб: від “виговоритись” до, “ми ж друзі/родичі”;
- вкрай критичні до себе, до оточуючих, до світу: як правило, ні в чому і ні в кому немає нічого хорошого, одні лише недоліки, багато очікувань;
- часто незадоволені і здається, ніби їм все не подобається, все не так. При цьому доброзичлива усмішка на їх обличчі – велика рідкість;
- заздрісні і ревниві;
- постійно скаржаться на свою нещасну долю, здоров’я або невезіння і, навпаки, везіння в інших;
- у всьому поганому завжди винен хтось із оточуючих і ніколи сама ця людина;
- як правило, у них є ознаки залежності: від алкоголю, від солодкого, від ліків, людей, азартних ігор тощо;
- відмовляються, не хочуть, не приймають допомогу від близьких, не розглядають можливість психотерапевтичної допомоги, роботи з психологом. Зазвичай вони не признають що з ними щось не так і спроби рідних допомогти побачити іншу сторону медалі сприймаються як нерозуміння їх тяжкої ситуації;
- їх розмови часто бувають пронизані сарказмом, злими жартами і принизливими коментарями про інших людей;
- вони можуть бездушно, некоректно, грубо або навіть принизливо звертатися до тих, хто нижче них за статусом (або їм так здається, що нижче), наприклад, з обслуговуючим персоналом в кафе чи готелі, з підлеглими, з прибиральниками і т. п.
- у них завжди багато грандіозних і вражаючих історій, пригод, досягнень, знайомств, але все в… минулому;
- вони дуже часто говорять вам про ваші помилки: «я ж казав тобі», «будь реалістичнішим». При цьому здається, нібито вони роблять вам послугу, рятуючи вас і підказуючи вам вірний шлях. Насправді ж в цих підказках немає ні краплі підтримки, а спосіб виглядати краще за вас, повчити.
На жаль, список можна продовжувати, але ви напевне впізнали чимало своїх знайомих, рідних, можливо, і самих себе.
Людина – продукт середовища і не тільки, але я неодноразово повторюю наскільки важливе оточення: як реальне, так і віртуальне – в інтернеті, книгах, відеолекціях. Адже все, що ви чуєте, сприймаєте своїми органами почуттів, переробляє ваш мозок. Навіть, якщо ви з цим не погоджуєтесь. Саме тому так важливо звертати увагу на те, як формулюєте речення: замість я не хворію можна сказати я – здорова.
Повертаючись до оточення: навіть якщо ви проводите дуже мало часу з людиною, яка вам не імпонує (сусід, далекий родич, співробітник держслужби – стереотипні кейси з практики), але опісля весь день прокручуєте в своїй голові почуті фрази. Або ще гірше – обговорюєте з іншими людьми наскільки ця токсична людина не права і знову прокручуєте усі почуті фрази:(( Ой-ой-ой, бідний ваш мозок прослуховує одну і ту ж пластинку. Йому байдуже на ваші почуття і як ви відноситесь до цієї інформації. Повторюєте: подумки, словами, а він записує і переробляє. Краще б ви свій час присвятили тому, щоб прослуховувати вкотре те, з чим погоджуєтесь, наприклад аудіокнигу з розвитку корисної звички.
Ознаки «отруєння» токсичними відносинами
Якщо ви вже в стосунках з токсичною людиною, то ви можете час від часу або досить часто переживати специфічні відчуття. Начебто симптоми «отруєння». Серед них найчастіше зустрічаються:
- ви відчуваєте, що втягнуті в драму, і навіть якщо не хочете, але емоційно реагуєте на неї, звичайно ж переживаєте сильні негативні емоції;
- вам може бути неприємно перебувати поруч з цією людиною;
- ви відчуваєте себе виснаженими або ж ви сповнені злості під час спілкування або після нього;
- ви можете відчувати сором або провину щодо себе (наче ви робите щось не те);
- ви ловите себе на тому, що постійно щось виправляєте, переробляєте для цієї людини, рятуєте її – але це ніколи не закінчується і весь час з’являються нові проблеми;
- людина не розуміє слово «ні», або не розуміє, що «ні» може бути повністю закінченою пропозицією без необхідності ще що-небудь пояснювати;
- коли ви спілкуєтеся, у вас може бути відчуття, що ви постійно ходите по мінному полю;
- ви забуваєте про себе, про свої інтереси, цінності і бажання, ставлячи в пріоритет інтереси і цінності токсичної людини;
- ви спустошені в емоційному плані (перестаєте реагувати на свої емоції);
- ви відчуваєте, що вас намагаються контролювати – або ви виявляєте, що самі намагаєтеся надмірно контролювати інших людей;
- ваша думка їх насправді не цікавить, вам ніколи не дають «перемогти» або «виграти», будь то суперечка, дискусія чи плани на відпустку або рекомендації, як вийти з цієї ситуації. Токсична людина повинна завжди перемогти сама, тому що вона завжди права або нещасна і ніяк інакше.
Токсичні відносини – заслуга обох
Якщо ви просто зустрічали таких людей – це одне. Але найчастіше ми з ними в тих чи інших відносинах: особистих, родинних, робочих. Токсичні відносини – це важкий і дискомфортний досвід. Як би вам не хотілося звалити всю провину за невдалі стосунки на токсичного партнера, на жаль, токсичні відносини, як правило – це результат вашої взаємодії з двох сторін. Тобто якби ви не слухали мовчки, даючи привід продовжити скаржитись, то ці відносини як мінімум би переривались і потрібно було б йти шукати “нову жертву” або “нові вуха”.
Як ви поводитесь з власними кордонами? На скільки відстоюєте, розуміючи що ви не коробка для ментального сміття? Чи вмієте ви грамотно будувати кордони у відносинах?
Чи буває, що ви раптово скаженієте через те, що вам здалося, що вас не чують або не розуміють? Чи буває, що ви віддаєте перевагу ігнорувати людину і замикаєтеся в собі, тому що не вмієте по-іншому реагувати на критику і вести себе при конфлікті?
Як справитись з токсичними стосунками?
- Попрацюйте над своїм емоційним інтелектом. Розпочніть з корегування очікувань.
Пам’ятайте, що коли вас провокують на гнів або роздратування – це може бути не тільки ваша проблема, але також і проблема вашого партнера, наприклад звичка маніпулювати. Або єдина відома манера спілкування. Дуже часто буває, що люди, намагаючись звалити все на вас, насправді приховують недолік свого досвіду, знань, або що у них щось не вийшло. Тим самим вони наче хочуть відвернути вашу увагу від своєї персони і своєї частини відповідальності за те, що відбувається.
2. Розмовляйте коректно. Не перебивайте, нехай людина закінчить свою промову, акторську гру. Коли співрозмовник нарешті видихнеться, спробуйте направити токсичну людину в конструктивне русло в діалозі. Наприклад, так: перепрошую, але не могли б ви повторити те, що хочете мені сказати, тільки більш спокійним (доброзичливим) тоном. Я через бурхливі емоції прослухала, що ви зараз говорили.
Завжди використовуйте «Я-повідомлення». Наприклад, говоріть так: Я відчуваю, що… Я кажу тобі все це, тому що я... (ціную нашу дружбу, люблю тебе, хочу поліпшити наші відносини і т.п.).
3. Встановіть свої кордони. Межі, границі, кордони – це грані вашого особистого комфорту і гідності. При спілкуванні з такими людьми це найголовніша рекомендація. Пам’ятайте, що ви встановлюєте кордони не від них, а для себе. Ви наче пишете свої власні закони, що стосуються вашої поведінки, ваших інтересів і бажань. І ви твердо налаштовані їх дотримуватися. Вибачатися за свої межі зазвичай не доводиться. Більше дбайте про себе, а не про те, “як заведено” та “що люди подумають”.
4. Встановіть дистанцію. У прямому фізичному і переносному сенсі. Якщо ви змушені мати справу з токсичними людьми по роботі, наприклад, спробуйте якось по-іншому організувати ваш робочий простір, щоб не перетинатися зайвий раз поглядами.
5. «Ні, я не хочу» – це нормально. Не бійтеся говорити «Ні» і «Я не хочу». Це не є скандалом, не є конфліктом, не виглядає безглуздо і так далі. Це абсолютно нормальний людський стан: чогось не хотіти і захищати себе. Пам’ятайте, що люди потребують відносин з іншими людьми, але вони не мають потреби у всіх, в будь-яких відносинах. Деякі з них можна і потрібно припинити або звести до можливого, не травмуючого вас, мінімуму.
6. Не намагайтеся наздогнати і “заподіяти добро”. Навіть не думайте про те, щоб переробити або перевиховати токсичну людину, привести її до розуму. Згадайте, як складно привчити себе бігати по ранках чи відучити себе від кави. Якщо з собою справитись не можете, нічого братись за перевиховання інших. Ця справа має бути лише добровільною. По-перше, це взагалі невдячне заняття, з будь-якими людьми, а по-друге, це призведе до того, що ви ще більше зав’язнете в токсичних відносинах. Для жертви це ідеально – знайдено вічного рятівника. Приблизно як в болоті: чим більше ви робите активних рухів, тим глибше і безнадійно занурюєтеся.
7. Викиньте з голови. Якщо мова йде про колег, з якими неможливо розпрощатися, або про боса, з яким неможливо “поговорити по душам”, але їх доводиться терпіти кожен день, то вам необхідно якомога швидше навчитися не давати цим людям місця у вашій голові. Ви не можете контролювати їхню поведінку, але ви 100% можете контролювати, що і хто займає ваші думки. Як тільки знову зловили себе на думці, що думаєте про токсичного колегу або сказані ним слова – відразу припиняйте цей потік думок. Займіться чимось суспільно-корисним замість цього, подбайте про себе. Ви не корзина для сміття. Достатньо наважитись і сміливо відмовити один раз, ніж сотню разів прокручувати в своїй голові.
8. Попрощайтеся з найкращими побажаннями. Якщо незважаючи на всі ваші спроби щось зробити, токсична людина не змінюється (а вона має на це право, між іншим, бути сама собою, такою, як є), і відносини заподіюють вам занадто багато болю і неприємностей – від щирого серця побажайте цій людині любові і добра і… відпустіть. Ідіть далі вперед по своєму життю. Після припинення відносин вам може бути важко, як мінімум ніяково, але завжди пам’ятайте, що тим самим ви звільнили у вашому житті місце для нових, можливо, більш приємних і корисних для вас людей.
В кожного є вибір бути такими, якими ми є. Ми теж обрали бути саме такими і можемо комусь не подобатись. Не 100 $ же! Тому лишіть цих людей в спокої і свою тверду позицію при собі, не варто їх переконувати, якщо тільки вони самі не звернулись за допомогою. Зважте: вступили з вами в дискусію – це інше, ніж попросити про допомогу.
Продіагностуйте свої відносини. Якщо ж прийшли до твердого висновку, що вони токсичні, спробуйте реалізувати хоча б дві рекомендації із перелічених.
Подбайте про своє оточення, працюючи над собою. Бо ваше зовнішнє – це відображення вашого внутрішнього.
