Часто люди звертаються до психолога саме з пригніченим горем.
Як сумувати / горювати:
1) Важливо випустити, матеріалізувати почуття в дії: проплакати зі схлипуванням, побити подушку, покричати, можливо плакати в чиїйсь присутності (декому саме такий спосіб важливий). У кожної людини може бути свій спосіб висловлювати почуття втрати: плач, сміх, мовчання... Особливо перша реакція. Дозволяйте собі випускати почуття втрати так, як воно намагається вийти. Ніяких компенсацій «піти в роботу, щоб не думати». Це втеча від болю, яка через короткий час відобразиться через хворобу тіла (пригнічені емоції). Погорюйте, випускайте.
2) Духовний аспект. Померло тіло, але не душа, яка перейшла в інший стан після проживання життєвого досвіду і тепер «людина повернулася додому». (Цитата з книги Майкл Ньютон «Подорож душі») У багатьох країнах це радісна подія. Тут важливо дізнатися думку людини і не міняти її кардинально (лише якщо її установки не призводять до ще більших страждань), запропонувати альтернативний варіант «що таке смерть».
! Якщо дитині 3 роки і старше, вже можна називати речі своїми іменами, без «полетів на небеса». В 3 роки дитина навчається висловлювати свої почуття і бере приклад зі старших. Якщо є можливість, краще дітей на похорон не брати — це важкі переживання, які і в 20 річному віці пережити складно. Ті, хто отримали такий досвід, потім на консультаціях згадують, як «краще б я туди не ходив». Попрощатися можна, замовивши релігійний обряд в церкві або поминаючи вдома.
3) Не варто "тримати" померлу людину. Коли «звуть» повернутися і «забери мене». І душа не може спокійно піти, і людина на землі страждає, що життя зупинилося і не продовжується. Є випадки, коли це триває по кілька років, коли людина померла, але клієнт присвятив своє життя їй і сам ніби ходячий мрець, продовжує свої страждання або вибирає жити саме те життя, яке хотів / ла для нього близька людина. Це про співзалежність.
Допоможіть оточуючим. Підкажіть, як вас підтримати: бути поруч чи навпаки піти? Проговоріть словами, що вам потрібно.
Повідомте оточуючим, що ви не зможете виконати певні зобов'язання в зв'язку з втратою близької людини і візьміть собі 2 тижні-місяць посумувати (активна фаза).
30-40 днів — це психологічний час проживання втрати. Але у кожного це свій час, немає чіткої однієї грані для всіх.
Печаль — це емоція на втрату. Якщо цю втрату не прожити і не відпустити, то вона осяде в тілі і буде «запалюватися». Печаль запускає енергозберігаючий режим тіла: органи, розумові процеси працюють повільно. При тривалому проживанні цього стану, змінюється хімічний склад організму і надалі потрібно буде виводити людину з нього медикаментозно у психіатра (антидепресанти, вітаміни, інше). Тому так важливо в процесі гострого горя виходити на свіже повітря і харчуватися (особливо їжа жовтого кольору з вітаміном Д: банани, фініки).
Іноді не відпускають померлу людину через почуття провини (щось не встигли сказати або людина раптово померла). В такому разі корисно написати лист, проговорити все.
Є вторинна вигода «не відпустити», тому що померлий «остаточно піде з мого життя», а поки сумую — ще є зв'язок. Таким чином людина звужує своє життя, позбавляючи себе можливостей і потроху прагне до смерті. Краще залишити світлі спогади і вдячність за все хороше, ніж носити в собі біль і ставити хрест ще й на своєму житті.
Як відчути, що відпустили? — з'являється почуття світлого смутку або меланхолійна радість.
Чого не варто робити:
- знецінювати почуття «Ну все, заспокойся вже, вистачить»;
- намагатися розважити, переключити;
- не звертати увагу, ігнорувати.
Як підтримати того, хто втратив близьку людину
- висловити співчуття;
- запропонувати конкретну допомогу (якщо готові це робити);
- запропонувати побути поруч, поговорити або помовчати разом;
- подбати про комфорт (приготувати / замовити їжу, прибрати в будинку / посидіти з дітьми);
- підтримати розмову світлої пам'яті про померлого;
- вчасно зупиниться в рятівництві — вважати своїм обов'язком "витягти людину з цього стану";
- похорон — це не про звичай, а про оточення померлого; зробіть щось в честь померлої людини, з урахуванням інтересів / професії / навіть змінюючи традиції;
- запитати як можете підтримати.
Швейцарський психіатр Елізабет Кюблер-Росс (1958) описала п'ять емоційних станів, через які проходить людина, яка дізналася і смертельний діагноз:
- Заперечення: "Ні, це не може бути правдою"
- Гнів: "Чому саме я? За що? Це несправедливо!!!"
- Торг: "Повинен бути спосіб врятуватися або хоча б поліпшити моє становище! Я що-небудь придумаю, я буду вести себе правильно і робити все, що потрібно!"
- Депресія: "Виходу немає, все байдуже"
- Прийняття: "Ну що ж, треба якось жити з цим і готуватися в останню путь"
"Горе — комплексний феномен, що охоплює емоційну і соматичну сфери, а також сферу повсякденної діяльності та спілкування, де горе створює труднощі адаптації, ізоляції, втраті працездатності;
Пережити горе — значить не тільки відчути відповідні емоції, але і прожити їх. Щоб пережити горе, необхідно відчути, висловити і прийняти всі емоції, які воно викликає. Хоча горе болісне, проте це природне і неминуче життєве переживання; горе можна перебороти, більш того, воно дає можливість особистісного зростання; знання про протікання процесу горя надає терапевтичний ефект на людину в скорботі. "Дж. Тейтелбаум
Еріх Ліндеманн, німецько-американський психіатр, професор психіатрії Гарвардської медичної школи, зазначає п'ять фаз або стадій горя:
- заперечення;
- обурення, гнів;
- жаль, відчай, депресія;
- примирення;
- прийняття.
Картина гострого горя дуже схожа у різних людей.
Загальним для всіх є такий синдром: періодичні напади фізичного страждання, що тривають від 20 хвилин до однієї години, спазми в горлі, напади задухи з прискореним диханням, постійна потреба зітхнути, відчуття порожнечі в животі, втрата м'язової сили та інтенсивне суб'єктивне страждання, що описується як напруга або душевний біль. Хворі незабаром помічають, що черговий напад настає раніше, ніж звичайно, якщо їх хтось відвідує, якщо їм нагадують про померлого або висловлюють співчуття. У них спостерігається прагнення за будь-яку ціну позбутися синдрому, тому вони відмовляються від контактів, які можуть прискорити черговий напад, і намагаються уникнути будь-яких нагадувань про померлого.
Визнання смерті близького — це повага до саме такого фіналу, який стався. Не ви в силах вибрати той фінал, який хочете.
Виводьте уроки (наприклад, не грати в мовчанку, а відразу миритися / повідомляти як хочете щоб було на ваших похоронах і т.д.)
Не потрібно миритися з болем. Зробіть щось в честь цієї людини, щоб випустити біль і змінити її на подяку.
Смерть — це частина життя. Без смерті немає цінності самого життя. Приймати і готуватися, що з кожним рано чи пізно це станеться — це природно.
Бережіть себе і говоріть про свої почуття.
