Блог Ірини Юськової

Як я стала егоїсткою і почала жити

Гість стаття
«Жити для себе» — фраза, що лякає багатьох. Наслідки відомі: пороки, розпуста, деградація. І кудись туди, прямо по слизькій доріжці... Але одного разу я зізналася собі, що моє життя часто мені не належить. Що в ньому так багато «треба» і так мало «хочу». Почуття обов'язку лежало на моїх мріях і планах кам'яною плитою, а я все намагалася видати його за скрижалі.

І я вирішила — вистачить!


Набридло перетворювати свою душу і життя в смітник радіоактивних відходів. Набридло, немов боязкий прохач, човгаючи ніжкою, пояснювати, як я посміла поставити свої інтереси вище інтересів інших. Пора жити для себе. Вибирати радість, а не зубовний скрегіт і самогіпноз. Жити по любові, а не на вимогу.

Так почався мій обурливий, асоціальний рік в режимі здорового егоїзму. «Здорового» або краще «розумного» — рятівна обмовка, завдяки якій оточуючі не відразу розпізнавали в мені заклятого порушника громадського порядку речей. Адже багато хто впевнений, що спочатку потрібно згризти десять залізних хлібів, стоптати десять залізних черевиків, зазнати лиха, а вже потім, якщо вистачить сил і здоров'я, будь ласка — живи для себе.
Але я почала без зволікань.

Один в полі


Спочатку було страшно. Ідеологічно я була не підкована, і все трималося на невиразній, але твердій впевненості, що так буде краще. Здавалося, ніби йду в одиночну навколосвітню подорож на надувному банані. Не знала, чи витримає моя власна обшивка дев'ятий вал «обов’язків», чиїхось очікувань і проекцій. Ставати ізгоєм, наклеївши на себе ярлик «егоїст», нехай навіть і розумний, зовсім не хотілося. Але я розуміла, для мене це єдиний шлях до свободи.

Мій план став для оточуючих атракціоном небаченої нахабності. Адже я вийшла з гри, в якій заборонено оскаржувати право на власне життя. Я перестала вибачатися за свої бажання і плани, виправдовуватися і відчувати себе винною за те, що хочу бути щасливою, спокійною і самій розпоряджатися своїм часом.

З жилетки — в скафандр


Насамперед я вирішила урочисто перекрити кран, з якого в моє життя стікалися скарги, голосіння, тужливі монологи і ненависницькі тиради. Я люблю своїх родичів, обожнюю подруг, ціную колег і поважаю літніх сусідів. Але це не означає, що їх багатогодинні сповіді в стилі «як страшно жити», «все в лайні, а я в білому смокінгу» або «уяви, цей гад мені так і не передзвонив» повинні бути частиною мого життя. Я зняла з своїх дверей вивіску «Енергетичний донор. Прийом цілодобово». І це стало актом громадянської непокори. «Як?! Тобі не цікаві подробиці чийогось сімейного життя, хвороби, нудьги або наполеонівських планів? Ти не хочеш слухати стару пластинку подруги про її (вже вкотре) розбите серце? Відьма! Спалити її!»

Коли я м'яко, але рішуче переривала спроби таких виливів словами: «Мені здається, ця тема неприємна і тобі, і мені. А розкажи краще про... », у мене від жаху завмирало серце. Думала, ось зараз посиплються образи і звинувачення в душевній черствості. Але, на диво, моя готовність слухати про хороше була сигналом це хороше згадати і почати про нього говорити. І головне, це звільнило мене саму від звички скаржитися і нити. Адже, відмовившись вислуховувати похмурі історії, мені і самій перехотілося такі історії складати і розповідати.

Так, я кажу вам "ні"


Потім було найскладніше. Почати користуватися неетичним, ненормативних словом «ні». Зазвичай я погоджувалася на будь-яке більш-менш слізне прохання. Сором'язливість, підкріплена страхом образити, вертіла мною як завгодно. Було ніяково руйнувати образ, який я створила в очах оточуючих. Так і билася в тенетах, які сама ж і розставила. Але варто було першому серйозному «ні» злетіти з язика, мене було вже не зупинити. Знайомі були шоковані так, ніби я на їхніх очах проковтнула живого кролика.

Мріяла жити за принципом «драмгурток, гурток по фото, а мені ще й співати охота, а в реальності я весь вільний час працювала на добровільно-примусових засадах. Заміняла заступників, підміняла змінників, водила по магазинам чиїхось родичів з Ухти, сиділа з дітьми своїх подруг, поки ті маринувалися в спа-салонах, вигулювала фікуси і поливала собак. З хлопчика на побігеньках можна легко дослужитися до раба на галерах. Але я сказала цій привабливій ​​кар'єрі «ні».

Згодом я навчилася відділяти зерна від “плевел”, а найчастіше, і плювків. Розуміти, де прохання про допомогу — реальне, а де — звичайна маніпуляція і побутовий паразитизм. Справедливе «ні» стало для мене сталевим каркасом, який не дозволяв прогинатися, мимрити і забувати про себе.

Всі вільні!


Твердження «ніхто нікому нічого не винен» звучить добре, але на практиці навряд чи реально. Відмовитися від ролі вічного боржника, зобов'язаного поступатися і догоджати, було не так важко, як самій перестати вимагати і робити замах на свободу волі інших людей. Майже як у Пєлєвіна, я готова була носити з собою англійську шпильку і колоти себе кожен раз, коли починала командувати чиїмось життям, думаючи, що я ж то краще знаю.

У борговій ямі були і мої стосунки. Вони чахли від взаємних «я тобі все, а ти мені нічого». Адже очікування і вимоги можуть знекровити і любов, і дружбу. Це нерівність — вирішила я, як в математиці. Прийняла умови як необхідні і достатні. Припинила випрошувати подачки для свого его і біснуватися від того, що мій коханий не грає за моїм сценарієм. Одного разу я вийшла на поле бою наших его парламентером. Ми просиділи на кухні всю ніч, випили три літри кави, чесно поговорили про все і на ранок підписали пакт про визнання в один одного права бути собою. Ми просто втекли із запилених підмостків вічної драми. На волю!

Зараз, як тільки підступає образа, що хтось не подбав, не приділив уваги, не виконав прохання, хоча ніби повинен, я шепочу, немов мантру: «Всі вільні!».

Зв'язки, а не ланцюги


Бажання визнання і боязнь бути відкинутим — жарти підступні. Все життя я обростала знайомими, немов в страху перед холодами накидала на себе одну ватяну ковдру за іншою. І в якийсь момент відчула, що ледь можу дихати. Вони душили мене, не давали рушити з місця, заколисували, присипляли. Та й як скинути їх, адже вони такі теплі і милі.

Але розумний егоїст не боїться бути соціально оголеним, не ховається від життя за спинами численних напівдрузів і няньок-родичів. А на питання «Скільки у тебе друзів в соцмережах?» він спокійно відповідає: «Два». Стати кращим другом самому собі, бути собі цікавим, потрібним, надихає. Адже, по суті, ми всі самотні. Але найгірше, коли у тебе немає навіть тебе самого.

Photo by Hazzel Silva on Unsplash

Простір для особистого


Чесно скажу, починаючи свій «егоцентристський» рік, я готувалася до гордої самотності в мережі і в реальності. Презирливе шипіння «егоїсссстка», як лічильник Гейгера, позначало зону, заражену нерозумінням. Я віддалялася від неї все далі, і звичне життя здавалася безлюдним і просторим. Але природа не терпить порожнечі. Дуже скоро мій мікрокосмос наповнився справами і людьми, яким я з радістю почала віддавати з таким зусиллям відвойовану себе.

Часу, врятованого від бездарних обов'язків і вампіричних відносин, зовсім не шкода для тих, кому це по-справжньому потрібно. І це не поза, і не благодійність. Це теж егоїзм. Адже я роблю це перш за все для себе і своєї душі. Підозрюю, що розумний егоїст перетворюється з часом в розумного гуманіста. Сама я лише на початку цієї еволюції, але хвіст вже відпав.

Photo by Tanya Trofymchuk on Unsplash

Джерело: korysno
Made on
Tilda