Даже если вы еще не встречали такого выражения – «токсичные люди» или «токсичные отношения» – но вы точно были знакомы с такими людьми. Украинское общество переполнено теми, кто любит жаловаться, перекладывать ответственность или концентрироваться на негативе.
"Токсичный" – то есть "ядовитый", от них: дискомфорт и недовольство в целом, а также эмоциональная боль, длительное восстановление сил (вы будто долго "отходите" после разговора с такими людьми), ощущение пустой траты времени и т. п. Все так и есть. Но нужно понимать, что конечно же, не сам человек является «ядовитым», а его поведение, мировоззрение.
Токсичные люди – это те, после общения с которыми хочется принять душ, иногда со скрабом. Вы совсем не разделяете их взгляды на жизнь. Даже мысленно продолжаете повторять себе: "Нет! Не так, я не согласен!" Но при этом молча слушаете и киваете, так как невоспитанно говорить правду в глаза, нужно поддерживать smal talk. Или просто потому, что этот человек – близкий родственник и вам просто некуда деться с "подводной лодки"!
Возможно, эти люди когда-то сами подверглись сильной психологической травме.
Оставим в стороне вопрос с причинами, и сфокусируемся на том, как можно распознать токсическое поведение.
Признаки "токсичных" людей:
- они постоянно создают вокруг себя драму, трагедию, у них то кризис, то конфликт, то несчастный случай;
- они пытаются контролировать и манипулировать другими людьми, не заботятся об экологичности отношений;
- используют других людей для удовлетворения собственных потребностей: от "выговориться" до "мы же друзья / родственники";
- крайне критичны к себе, к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки, много ожиданий;
- часто недовольны и кажется, будто им все не нравится, все не так. При этом доброжелательная улыбка на их лице – большая редкость;
- завистливые и ревнивые;
- постоянно жалуются на свою несчастную судьбу, здоровье или невезение и, наоборот, везение в других;
- во всем плохом всегда виноват кто-то из окружающих и никогда сам этот человек;
- как правило, в них есть признаки зависимости от алкоголя, от сладкого, от лекарств, людей, азартных игр и тому подобное;
- отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи, работы с психологом. Обычно они не признают что с ними что-то не так и попытки родных помочь увидеть другую сторону медали воспринимаются как непонимание их тяжелой ситуации;
- их разговор часто бывает пронизан сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями о других людях;
- они могут бездушно, некорректно, грубо или даже унизительно обращаться к тем, кто ниже их по статусу (или им так кажется, что ниже), например, с обслуживающим персоналом в кафе или гостинице, с подчиненными, с уборщиками и т. п.;
- в них всегда много грандиозных и впечатляющих историй, приключений, достижений, знакомств, но все в... прошлом;
- они очень часто говорят вам о ваших ошибках: «я же говорил тебе», «будь реалистичным». При этом кажется, будто они делают вам услугу, спасая вас и подсказывая вам верный путь. Но на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки, а всего лишь способ выглядеть лучше вас, или поучить.
К сожалению, список можно продолжать, но вы уже наверное узнали немало своих знакомых, родных, возможно, и самих себя.
Человек – продукт среды и не только, но я неоднократно повторяю насколько важно окружение: как реальное, так и виртуальное – в интернете, книгах, видеолекциях. Ведь все, что вы слышите, воспринимаете своими органами чувств, перерабатывает ваш мозг. Даже если вы с этим не согласны. Именно поэтому так важно обращать внимание на то, как формулируете предложение: вместо я не болею можно сказать я – здоровая.
Возвращаясь к окружению: даже если вы проводите очень мало времени с человеком, который вам не импонирует (сосед, дальний родственник, сотрудник госслужбы – стереотипные кейсы из практики), но спустя весь день прокручиваете в своей голове услышанные фразы. Или еще хуже – обсуждаете с другими людьми, насколько этот токсичный человек не прав и снова прокручиваете все услышанные фразы:( (Ой-ой-ой, бедный ваш мозг прослушивает одну и ту же пластинку. Ему все равно на ваши чувства и как вы относитесь к этой информации. Повторяете: мысленно, словами, а он записывает и перерабатывает. Лучше бы вы свое время посвятили тому, чтобы прослушивать несколько раз то, с чем согласны, например аудиокнигу по развитию полезной привычки.
Признаки «отравления» токсичными отношениями
Если вы уже в отношениях с токсическим человеком, то вы можете время от времени или достаточно часто переживать специфические ощущения. Вроде симптомов «отравления». Среди них чаще всего встречаются следующие:
- вы чувствуете, что втянуты в драму, и даже если не хотите, но эмоционально реагируете на нее, конечно же переживаете сильные негативные эмоции;
- вам может быть неприятно находиться рядом с этим человеком;
- вы чувствуете себя истощенными или вы полными злости во время общения или после него;
- вы можете чувствовать стыд или вину (будто делаете что-то не то);
- вы ловите себя на том, что постоянно что-то исправляете, переделываете для этого человека, спасаете его – но это никогда не заканчивается и все время появляются новые проблемы;
- человек не понимает слово «нет», или не понимает, что «нет» может быть полностью законченным предложением без необходимости еще что-нибудь объяснять;
- когда вы общаетесь, у вас может быть ощущение, что вы постоянно ходите по минному полю;
- вы забываете о себе, о своих интересах, ценностях и желаниях, ставя в приоритет интересы и ценности токсического человека;
- вы опустошены в эмоциональном плане (перестаете реагировать на свои эмоции);
- вы чувствуете, что вас пытаются контролировать – или вы обнаруживаете, что сами пытаетесь чрезмерно контролировать других людей;
- ваше мнение их на самом деле не интересует, вам никогда не дают «победить» или «выиграть», будь то спор, дискуссия или планы на отпуск или рекомендации, как выйти из этой ситуации. Токсический человек должен всегда победить сам, потому что лишь он всегда прав или несчастен и никак иначе.
Токсичные отношения – заслуга обоих
Если вы просто встречали таких людей – это одно. Но чаще всего мы с ними в тех или иных отношениях: личных, семейных, рабочих. Токсичные отношения – это тяжелый и дискомфортный опыт. Как бы вам не хотелось свалить всю вину за неудачные отношения на токсического партнера, к сожалению, токсичные отношения, как правило – это результат вашего взаимодействия с двух сторон. То есть если бы вы не слушали молча, давая повод продолжить жаловаться, то эти отношения как минимум бы прерывались и нужно было бы идти искать "новую жертву" или "новые уши".
Как вы ведете себя с собственными границами? На сколько отстаиваете, понимая что вы не коробка для ментального мусора? Умеете ли вы грамотно строить границы в отношениях? Бывает ли, что вы внезапно беситесь потому, что вам показалось, что вас не слышат или не понимают? Бывает, что вы предпочитаете игнорировать человека и замыкаетесь в себе, потому что не умеете по-другому реагировать на критику и вести себя при конфликте иначе?
Как справиться с токсичными отношениями?
1. Поработайте над своим эмоциональным интеллектом. Начните с корректировки ожиданий.
Если вы уже знаете, что человек, с которым приходится общаться – сложная личность, то не оставайтесь в иллюзии, что после разговора с вами (или еще хуже – после ваших четких объяснений) вдруг он поймет всю правду жизни и станет простой. Не станет. Слегка измените ваши ожидания к нему – и в следующий раз не будете неприятно удивлены или шокированы его очередным «аргументом-жалобой».
Помните, что когда вас провоцируют на гнев или раздражение – это может быть не только ваша проблема, но также и проблема вашего партнера, например привычка манипулировать. Или единственная известная манера общения. Очень часто бывает, что люди, пытаясь свалить все на вас, на самом деле скрывают недостаток своего опыта, знаний, или что у них что-то не получилось. Тем самым они как бы хотят отвлечь ваше внимание от своей персоны и своей части ответственности за происходящее.
2. Разговаривайте корректно.
Не перебивайте, пусть человек закончит свою речь, актерскую игру. Когда собеседник наконец выдохнется, попробуйте направить токсического человека в русло диалога. Например, так: извиняюсь, но не могли бы вы повторить то, что хотите мне сказать, только более спокойным (доброжелательным) тоном. Я через бурные эмоции прослушала, что вы сейчас говорили.
Всегда используйте «Я-сообщение». Например, говорите так: Я чувствую, что... Я говорю тебе все это, потому что я... (ценю нашу дружбу, люблю тебя, хочу улучшить наши отношения и т.п.).
3. Установите свои границы.
Границы – это грани вашего личного комфорта и достоинства. При общении с такими людьми это самая главная рекомендация. Помните, что вы устанавливаете границы не от них, а для себя. Вы будто пишете свои собственные законы, касающиеся вашего поведения, ваших интересов и желаний. И вы твердо настроены их соблюдать. Извиняться за свои границы обычно не приходится. Больше заботьтесь о себе, а не о том, "как принято" и "что люди подумают".
4. Установите дистанцию.
В прямом физическом и переносном смысле. Если вы вынуждены иметь дело с токсичными людьми по работе, например, попробуйте как-то по-другому организовать ваше рабочее пространство, чтобы не пересекаться лишний раз взглядами.
5. «Нет, я не хочу» – это нормально.
Не бойтесь говорить «Нет» и «Я не хочу». Это не скандал, не является конфликтом, не выглядит нелепо и так далее. Это абсолютно нормальное человеческое состояние: чего-то не хотеть и защищать себя. Помните, что люди нуждаются в отношениях с другими людьми, но они не нуждаются во всех, в любых отношениях. Некоторые из них можно и нужно прекратить или свести к возможному, не травмирующему вас, минимуму.
6. Не пытайтесь догнать и "причинить добро".
Даже не думайте о том, чтобы переделать или перевоспитать токсического человека, привести его до ума. Вспомните, как сложно приучить себя бегать по утрам или отучить себя от кофе. Если с собой справиться не можете, нечего браться за перевоспитание других. Это дело должно быть только добровольным. Во-первых, это вообще неблагодарное занятие, с любыми людьми, а во-вторых, это приведет к тому, что вы еще больше увязнете в токсичных отношениях. Для жертвы это идеально – найдено вечного спасателя. Примерно как в болоте: чем больше вы делаете активных движений, тем глубже и безнадежно погружаетесь.
7. Выкиньте из головы.
Если речь идет о коллегах, с которыми невозможно расстаться, или о боссе, с которым невозможно "поговорить по душам", но их приходится терпеть каждый день, то вам необходимо как можно быстрее научиться не давать этим людям места в вашей голове. Вы не можете контролировать их поведение, но вы 100% можете контролировать, что и кто занимает ваши мысли. Как только снова поймали себя на мысли, что думаете о токсическом коллеге или сказанных им словах – сразу прекращайте этот поток мыслей. Займитесь чем-то общественно-полезным вместо этого, позаботьтесь о себе. Вы не корзина для мусора. Достаточно решиться и смело отказать один раз, чем сто раз прокручивать в своей голове.
8. Попрощайтесь с наилучшими пожеланиями.
Если несмотря на все ваши попытки что-то сделать, токсический человек не меняется (а он имеет на это право, между прочим, быть самим собой, таким, как есть), и отношения причиняют вам слишком много боли и неприятностей – от всей души пожелайте этому человеку любви и добра и... отпустите. Идите дальше вперед по своей жизни. После прекращения отношений вам может быть трудно, как минимум неловко, но всегда помните, что тем самым вы освободили в вашей жизни место для новых, возможно, более приятных и полезных для вас людей.
У каждого есть выбор быть такими, какие мы есть. Мы тоже выбрали быть именно такими и можем кому-то не нравиться. Не 100 $ же! Поэтому оставьте этих людей в покое и свою твердую позицию при себе. Не стоит их убеждать, если только они сами не обратились за помощью. Учтите: вступили с вами в дискуссию – это другое, чем попросить о помощи.
Проверьте свои отношения. Если же пришли к твердому выводу, что они токсичны, попробуйте реализовать хотя бы две рекомендации из перечисленных.
Позаботьтесь о своем окружении, работая над собой. Потому что ваше внешнее – это отражение вашего внутреннего.
