Чи немає у вас подруги, яка телефонує в будь-який час доби, щоб докладно (дуже докладно!) розповісти про те, що її черговий раз кинув -надцатий хлопець? Причому – очевидно, що вона абсолютно не зацікавлена в отриманні зворотної інформації, а просто використовує вас як «зливний бачок».
Мати Тереза сказала: “Врешті-решт, все, що ви робите, потрібно не людям. Це потрібно тільки тобі і Богові.” Ці слова свого часу допомогли мені зрозуміти дуже важливу і просту річ – світ не обвалиться без мене, і якщо я і допомагаю, то роблю це в своє задоволення, а не тому, що я така незамінна і без мене людина не впорається “(Мончік А. Чужі проблеми).
Давайте вчитися цінувати себе не за те, що хтось без нас пропаде, а за те, що ми просто є.Відмова від звинувачень і ролі жертви
Часом в своїх промахах хочеться звинуватити кого завгодно – тих же батьків, партнерів, і т.п… Однак така позиція – це позиція жертви. Питання «хто винен?» в таких ситуаціях надзвичайно безглузде і навіть шкідливе, тому що позбавляє людину можливості вибору в його внутрішньому сприйнятті реальності.
Наприклад, в будь-якому спілкуванні беруть участь як мінімум двоє, і нав’язане незручне рішення говорить не тільки про здатність до маніпулювання одного з партнерів, але і про те, що друга людина це дозволила (відповідно, і відповідальність за результат несуть обидва учасники ситуації!).
Відмова від ролі жертви виражається у визнанні за собою права вибору. Якщо людина не вміє визначати і утримувати свої кордони, нею починають користуватися. Люди, які навіть не мають мети використовувати інших в особистих цілях, несвідомо прагнуть визначити межі при побудові відносин, так як їм необхідно з’ясувати, як людина дозволяє з собою спілкуватися, а як ні.
У деяких випадках така перевірка виявляється м’якою і тактовною, в інших – досить жорсткою і агресивною, особливо якщо справа стосується серйозних питань, так як кордони безпосередньо вказують на вміння відстояти себе.
Характерно, що людина, яка не відчуває своїх кордонів, часто порушує чужі. Наприклад, один партнер може порушувати кордони другого, використовуючи критику, мета якої – зачепити людину, знизити її статус та ін.
Часом це викликає емоційне задоволення в одного партнера, який немов завойовує чужу територію, проте шкодить їх спільній справі, так як другий починає займати позицію жертви. В результаті відносини погіршуються, партнер або взагалі перестає що-небудь робити, або бере на себе роль бунтаря і «піднімає повстання», «пускаючи під укіс» все, що було спільно створено раніше… Вам це потрібно?
Однак недостатньо просто визначити свої кордони – необхідно вміти захищати їх від чужої експансії (агресії) і т. п. У багатьох випадках важливим етапом встановлення меж є укладення договору.
Договір може регулювати різні сфери особистих відносин, він має на увазі відмову від неприємного проведення часу, обмеження неконструктивної, демобілізованої критики, незгоду відповідати за чужі вчинки. Формується він негласно, але відіграє значну роль у взаєминах.
Для того щоб це відчути, зверніть увагу, як по-різному ви спілкуєтеся з людьми: одному ви дозволяєте обговорювати ваші справи (іноді досить злобно!), інший не має такого права. Одній людині ви дозволяєте висловлювати свої зауваження з приводу ваших відносин і прислухаєтеся до її порад, інша не має змоги давати подібні коментарі.
Якщо ж вона обговорює вашу діяльність, вам дуже неприємно, але ви не можете захистити себе від цього; ви усвідомлюєте, що вона порушує ваші кордони.
Межі в основному визначають почуття відповідальності. Вони вказують, наскільки людина володіє сама собою – своїми почуттями, думками, вчинками. Якщо особистість ефективно управляє собою, оточуючі вже не зможуть маніпулювати нею.
Таким чином, формування особистих кордонів неможливе без самопізнання і прийняття відповідальності за своє життя (як би неприємно декому не було це приймати!).
Щоб людям, які не усвідомлюють своїх кордонів і багато років живуть у відносинах з порушеними межами, встановити і зберегти їх, найчастіше потрібна підтримка інших людей, найчастіше (як мінімум ефективніше і простіше!) – психологів та психотерапевтів.Що відбувається з клієнтами в особистій терапії?
Відбувається спільна робота з терапевтом за визначенням власних кордонів клієнта (його «Я» і «не-Я»). Відбувається глибокий аналіз діяльності клієнта: що він робить, тому що це треба йому, а що робить тому що це треба комусь.
Відбувається дослідження батьківських установок (“багажу”) і нині діючої системи цінностей, її аналіз з точки зору віку клієнта, його досвіду, його індивідуальності. Все це важливо зробити зараз, бо в його дитинстві неможливо було оцінити батьківські установки на предмет реальності і відповідності життя.
Так починається робота по встановленню власних кордонів. Фундаментом цієї роботи стає ключова ідея: «Я, і тільки Я, можу керувати своїм життям, і тільки мені воно належить!»Я роблю свою справу, а ти робиш свою.Я живу в цьому світі не для того, щоб відповідати твоїм очікуванням.А ти живеш в цьому світі не для того, щоб відповідати моїм.Ти – це ти, а я – це я.І якщо нам пощастить відшукати один одного – це прекрасно.Якщо – ні, цьому не можливо допомогти. (Ф.Перлз)
І хоча це – тільки початок Шляху, але радість і відчуття себе творцем власного життя – цінна нагорода на цьому етапі.
Тому, якщо ваші кордони постійно порушують інші, не варто і далі приймати це як належне. Ви не можете чекати змін від інших людей і просто сподіватися на диво. Можливо настав час, коли вже неможливо просто змиритися з тим, що відбувається у вашому житті проти вашої волі, коли важливо прийняти значиме рішення і звернутися за допомогою, щоб почати значущі зміни, і ці зміни важливо почати з себе! Як ви гадаєте?
Автор: Віолетта Виноградова